20 июля 2010 года группа Война вновь пригласила меня в качестве журналиста-международника на новый эскиз группы на пленере. Мать-основательница группы по прозвищу Козленок по секрету сообщила мне, что акция будет называться «Пошто пиздили Куру?», хотя отец-основатель группы Вор также предлагал классический вариант названия «Что делать?». Акция, как я сразу же догадался, была аллюзией на забытые произведения Чернышевского, Добролюбова, Писарева и Пестеля (предыдущую, столь же безумную акцию Войны, прошедшую в годовщину казни декабристов).
После нескольких вопросов, заданных мной девиантным и фрустрированным лицам в штатском, сопровождавшим Вора и Козленка, я понял, что эту новую акцию Война посвящает своему учителю и идейному вдохновителю Николаю Гавриловичу Чернышевскому.
Чтобы было понятно, какая тут связь, приведу краткую историческую справку:
В июле 1862 года Николай Чернышевский был арестован и помещен в Алексеевский равелин Петропавловской крепости за создание арт-шедевра «Барским крестьянам от доброжелателей поклон». В крепости написал роман «Что делать?». В доносе тайной полиции в суд назван «врагом Российской империи №1». Никаких реальных преступлений в своей жизни не совершал. Тем не менее почти 2 года провел в застенках Петропавловки (678 дней). В 1864 году был приговорен за свои произведения к 7 годам каторги. После отбытия срока сослан в отдаленные районы Восточной Сибири. Отказался подать прошение о помиловании. Через 27 лет был выпущен из заточения и ссылки и в июне 1889 прибыл в Саратов, где почти сразу же скончался. Похоронен в городе Саратове на Воскресенском кладбище.
Леня Ёбнутый приватно объяснил мне, что эта акция одновременно имеет аллюзии на басню Льва Николаевича Толстого «Мужик и огурцы» и инсталляцию Олега Кулика «Толстой и куры».
Звездную чету сопровождали штурмовой отряд активистов Войны, высоко несших некие невменяемые матерные заклинания.
Затем меня пригласили в супермаркет с провокативным названием «Находка», расположенный по адресу ул. Оренбургская Выборгской стороны Санкт-Петербурга. Вместе со мной туда гордо вошли Леня Ёбнутый (Наш Президент) и его супруга, Первая Леди Войны, по кличке Невъебенные Сиськи (в узком кругу именуемая также Семиаршинной Пиздой), кстати, участница Ебли за Медвежонка, ее бюст 6 размера на оной акции.
Первая Леди, Семиаршинная Пизда, гроза всех милитари-феминисток, вырядилась по такому случаю гламурно, в черное платье от Марджелло, а Президент Ёбнутый скромно пришел в рабочей униформе Дизель рядового активиста Войны. Президентская чета с достоинством вплыла в Супер-Нуждик в окружении Козленка, Вора, Каспера Ненаглядного, Пахана Жоры Лося, Элтона Джона, Чарльза Суэйна, Умного Серого Доктора, Коренного Ежа, активиста Великого, а также Морской и Блаженной, прелестных фрейлин Первой Леди.
В супермаркете звездная чета приблизилась к Мороженной Курочке и долго ее рассматривала. Затем супруга Нашего Президента стала страстно мацать и лапать покойную Рябу.
Вокруг Курицы возникла дискуссия о жизни, смерти. И о пизде — как вратах Ада. К дискуссии присоединились активисты Вор и Козленок, которые подняли ряд вопросов морально-этического характера.
Страсти постепенно накалялись и к дискуссии присоединились и все прочие активисты Войны, высказавшие ряд экстремистских соображений в духе товарища Чернышевского. В этот момент к обсуждению судьбы мертвой Курочки присоединилась охрана Супер-Нуждика, которая вся обратилась в слух, силясь понять, что же происходит. Затем, как всегда вовремя, поспела и милиция, вызванная интеллектуально переутомленными охранниками.
Тем не менее звездная чета, несмотря на уговоры сотрудников правопорядка, уединилась, дабы примерить Мертвую Курочку Рябу к Семиаршинной Пизде супруги Нашего Президента. Первая Леди двумя изящными движениями стянула трусики.
Тем самым приготовив свои Семиаршинные Врата для царственного въезда Мертвой Рябы.
Курочка оказалась непростой соперницей, но супруга президента стала заталкивать ее в свою Адскую Бездонную Пропасть.
При этом она приговаривала странным голосом: «Ступай в пизду, иди в пизду!». И все шире раздвигала стройные ножки.
Курочка Ряба молча сопротивлялась, источая загробный холод.
Адская Дыра начала чавкать, заглатывая Покойную Птицу.
Рывками пихая Мертвую Курицу все глубже и глубже в свою нору, Семиаршинная Пизда едва слышно напевала какие-то древнерусские заговоры.
Среди смутного бормотания мне удалось различить следующие странные строки:
«Бисквит на вате
И хуй на лопате,
Суп Гвардей
Из кошачьих Пиздей,
От Курицы зоб,
От хуя лоб.
Из Пизды ребро,
Не обед, а добро!».
Супруга президента натужно стонала, продолжая приговаривать:
«Пришла Пизда Золотое Донышко,
Снесла Курочку — Рябое Горлышко,
На тонких курьих ножках!
И в Адских босоножках!».
Приглядевшись я обратил внимание, что сама Первая Леди действительно пришла в босоножках вьетнамского типа.
Кошмарная оргия продолжалась. Наконец, Наш Президент Леня Ёбнутый не выдержал и решил придти на помощь Супруге.
Вдвоем дело пошло споро. Супруга легла на пол и Супергерой принялся заталкивать Рябу в Темное Жерло, в которое, как известно, рано или поздно канет Всё.
Супруга поддавала и преданно посмотрела на Нашего Президента.
Наконец, она догадалась встать. Стоя — глубже входит! вспомнила она слова Нашего Президента. Тут она поднатужилась и раскорячила пышные бедра встоячку.
Активисты из штурмовой бригады Войны одобрительно загудели в сторонке.
Супруга продолжала бормотать:
«Еб Кирюшка-поп Рябу-Куру на курятничке,
Разорвали ей всю Пизду на запятнички…»
Затем последовало несколько мощных движений сильных и сладострастных бедер Супруги. Еще мгновение – и Курица издала странный склизский «чмок». После чего провалилась в Семиаршинную Пизду Первой Леди. Супруга выпрямилась и пробно подвигала шикарными бедрами. Ряба вошла!
Затем изящным движением стала надевать модные узенькие трусики на свой пышный зад.
Вторая ножка Первой Леди входит в трусики, в то время как мороженная Ряба тихо затаилась в Адском Жерле.
И только предательски-дьявольский Окорочок выглядывал из трусиков.
Затем Первая Леди тяжело вздохнула и отчетливо-медленно произнесла:
«У ворот Пизда стояла,
Курочку в пизду совала.
Увидала ее мать,
Нача матерно ругать:
— Ах ты, курва! Ах ты, блядь!
Полно пИзду ковырять!».
И только сборку из-под девичьих трусиков продолжала торчать холодный и пупырчатый кончик. Супруга поправила платье и выпрямилась.
Наш Президент Леня Ёбнутый проверил, все ли в порядке у Супруги в межножьи, не течет ли мороженая Курица и цело ли Семиаршинное Лоно. Все было, как говорится, чики-пики!
Я же больше не мог сдерживать рвотные позывы и бросился к туалету. Выйдя оттуда, я застал звездную чету невозмутимо и плавно дефилирующей к выходу из Супер-Нуждика. В полной тишине было слышно, как в Семиаршинной Пизде поскрипывает и похрюкивает Мертвая Кура.
Следом за Первыми Лицами через весь Супер-Нуждик следовала умопомрачительная процессия. Восемь активистов Войны были вооружены плакатами, густо перемазанными экскрементами лидеров и идеологов группы Война. Но, если приглядеться, на этих восьми огромных плитах были намазаны буквы: Б, Е, З, Б, Л, Я, Д, Н, О. Бойцы Войны демонстрировали эти буквы ровно 13 сатанинских секунд прямо в камеры наблюдения охраны Супер-Нуждика.
«На хуй золотое яичко!», — вдруг взвизгнула Первая Леди, и ее Семиаршинное Лоно с отвратительным всхлипом выплюнуло Рябу.
«Еще курочка в гнезде, а яичко — во пизде!», — удовлетворенно заключила героиня нашей сомнительной истории.
Примечание Козленка:
Активист группы Война Каспер Ненаглядный Сокол (именно так записано в метрике) очень любит Курочку: